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從自體成長的第一站說起

北佳心理2020-09-25 06:52:23

自體心理學研修

作者 Deborah L.Cabaniss,Sabrina Cherry,Carolyn J.Douglsa,Ruth L.Graver

翻譯孫鈴等 輕工出版

嬰幼兒期


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嬰幼兒時期(O—3歲),兒童發展了一些基本能力,成為他們感知自我及日后與壞境互動的基礎。這些能力包括:

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信任他人

形成安全依戀

發展并維持對自己和他人的穩定意識

理解并調節情緒

發展語言和其他認知技能

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兒童與主要看護者的早期關系對這些能力的發展具有深遠的影響。

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可以追溯到這一時期的成年期問題和行為模式通常是整體性的,包括以下方面的障礙:

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自尊管理以及維持穩定的自我意識

信任他人并與他人維持穩定關系

自我調節

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要了解嬰幼兒時期的成長史需要涉及以下方面:

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兒童的出生環境

主要看護者的特征

與主要看護者早期關系的質量

分離和心理創傷史

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建房子的時候,你要做的第一件事是建一個好地基。它不僅需要很堅固而且還要足夠有韌性以抵擋將來的風吹雨打。這個道理對人的成長也是適用的,從出生到大約三歲就是筑造內在基礎的時期(地基)。這是嬰幼兒期,在這個時期,兒童要學習去信任他人和形成安全依戀,建立對自己和他人的穩定的認識,發展了解和管理自己的情感和內在狀態的能力,并且獲得重要的認知能力。

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與主要看護者的聯系


兒童最早的人際關系。許多研究人員猜測,嬰兒生來就注定要形成某些關系,包括身體關系和情感關系,因為他們的生存有賴于此對于嬰兒來說,早期的觸覺刺激,哪怕僅僅是被抱著,都是攸關生死的事情。人們發現,缺少早期觸覺刺激或者與主要看護者不夠親近,會導致多種問題,包括身體發育緩慢和神經發育的遲滯,壓力下的激素反應水平降低,免疫功能衰弱…..而日后的一些行為問題,包括攻擊、暴力行為、物質濫用以及抑郁癥,也與幼年時缺少這種碰觸有關。

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在生命最初的幾年間,嬰兒必須至少跟一個人形成一種可靠的、始終如一的養育關系,他們能夠感受被無條件地愛和關心著。這種關系可以是和母親形成的,也可以是和其他人,考慮到這個情情況,我們把這個稱為主要看護者。由于這是一對一的關系,又經常被稱作二人關系。

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建立了牢固的二人關系的兒童確實是幸運的,他們有了有利于未來生涯的內在基礎。他們們通常會感到自己擁有被愛的能力,感到人們會關懷他們,理解他們,并且認為就算生氣也不會摧毀對他們的愛。相反地,沒有建立牢固二人關系的兒童則很可能會在上述一個或多個方面遇到困難。

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“足夠好”的父母


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二人關系不一定要完美,但要像溫尼科特所說的“足夠好”?!白銐蚝谩钡目醋o者是“給予寶寶平凡的愛和奉獻的媽媽”。足夠好的養育能夠保證給予兒童的關心和愛不會過度,也不會缺失。在足夠好的教養下,兒童應該能夠發展出本章所討論的至少一種能力。

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學會信任

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一旦跟周圍的人建立聯系,兒童便開始培育信任。信任對于關系的形成很重要。如果沒有信任,人們會以為自己本來就是孤獨的,并且也不會依賴他人。缺乏信任,也無從談及相互依賴和親密感。信任形成于嬰幼兒期的最初的二人關系中。嬰兒的需求若能得到主要看護者正確有效的反饋,就會逐漸發展基本信任感一其核心的積極預期是ta的生理和情感的需求將得到滿足,并且可以依賴他人獲得舒適與安全的環境。相反的,如果兒童在這個時期的生理和情感需要不是總能得到滿足或者經常體驗到挫敗感,ta則可能形成這樣一種根深蒂固的觀念:這個世界不安全,他人是不可信的。

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案例


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A小姐,42歲,想要通過心理治療來幫助她下決心“最終把自己托付”給交往了10年的男朋友。她表示,雖然自己也想結婚,卻擔心他會離開她。結果,她每天晚上都會查看男朋友的通話信息并且持續不斷地想要得到他的郵箱密碼。她還表示自己幾乎沒有朋友,在工作中也被視為一個“不合群的人”,“最終,只有自己才會真正關心自己?!盇小姐描述,她生命中最初的四年是在孤兒院度過的,之后被現在“極好的”父母收養。

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雖然A小姐認為在4歲之后獲得了很好的照顧,但依然不能彌補嬰幼兒時期缺少牢固的二人關系造成的信任困難。

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形成安全依戀


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形成安全依戀的能力同樣源于最初的二人關系。依戀是在時空上聯結一個人和某一特殊他人的持久深厚的情感紐帶。根據心理學家Mary Ainsworth的著作,我們通常認為大約在一歲時,兒童逐漸展現出其特定的依戀類型。

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安全型:大約有50%的美國兒童屬于這種類型。當母親離開房間時,起初他們會哭鬧反抗,然后很快就平靜下來。當母親回來時,他們會愉悅地歡迎她,并且經過母親的安撫,很容易緩解不安,繼續去做游戲。

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回避型:大約有25%的美國兒童屬于這種類型。母親離開時,他們似乎沒有注意到,也不表示反抗。當母親回來時,他們也往往不予理會,自己玩自己的。

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矛盾型:母親的短暫離開會引起他們的大喊大叫、極度反抗,并且在分離期間會持續為此而苦惱。但是當母親回來時,他們既尋求與母親的接觸,但同時又反抗與母親的接觸,比如抱ta時,ta會生氣,也不容易被哄好。大約有10%-15%的美國兒童表現出了這種依戀模式。

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混亂型:母親離開時,大約有10%~15%的美國兒童表示反抗,但是當母親回來時又表現得很古怪。例如,在其與母親的接觸過程中突然變得冷淡、退縮;或是坐著,搖晃,轉而凝視半空。

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形成安全型依戀的嬰兒所發出的哭泣和想要吃東西的信號能被主要看護者敏感地捕捉到并正確地理解,繼而出恰當的反應,與此相反,看護者若是遠不能理解嬰兒的心理狀態,對其反應不夠敏感,或者對其需要給予不一致的反饋、沒有反應或者拒絕,嬰兒就會形成不安全型依戀。這并不奇怪,這類看護者往往承受著更大的社會壓力(更多的心理疾病,并且在他們的孩提時期有過更多不良的情感經歷。

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盡管在依戀的形成過程中,這些環境因素起著關鍵作用,但我們同時也要認識到遺傳基因的影響。

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未能形成安全依戀對隨后的發展連同成人后的人際關系產生重大影響。例如,四歲時,安全型依戀的兒童很可能會比被劃分為回避型的兒童表現得更獨立自主;被劃分為混亂型的兒童則很可能具有攻擊性,童年后會有反社會傾向,長至成人時發展出混亂紛雜的關系。?

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案例



B先生,28歲,表現出“人際關系問題”。他自述討厭孤單,但同任何人都不能一起生活。小時候,他父母常?!痹谕饷τ诠ぷ鳌?所以他相繼被多位保姆養育長大。八歲時第一次在外,B光生很想家,求父母把他接走。結果父母批評他不能”堅持到底”,但最后指導老師還是說服了他的父母將其接回去。父母到達之前,B先生整夜都待在湖中央的獨木舟中。最終,父母把他帶走了。

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B先生成年時在人際關系中顯露出的情感問題很可能源于父母在他童年時期常年不能滿足他的需要,從而形成了不安全型(回避型)依戀。


發展對他人的認識


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嬰兒也會利用與主要看護者相處的經歷來強化對于他人的情感和意象(客體表象登錄)。在關愛和具有一貫性的養育條件下,隨著前額葉的成熟,兒童開始在內心刻畫對給予他們幫助的主要看護者的印象,認識到即使看不到主要看護者,他們也沒有消失,而是獨立地、永久地存在著。這種能力被稱作客體恒常性。

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但是即使到了兒童能夠認識到,他們的主要看護者不會消失的時候,他們對他人依然持有不成熟的觀念。例如,他們不一定明白一人是可以兼具優點和缺點的,而且無論是他們是自己還是他人都是如此。如果兒童感到愉快,則認為這是一個好的看護者;如果兒童感到心情不好,則認為這是一個壞的看護者。這樣一直到大約兩三歲的時候,兒童對主要看護者才會形成穩定持久的印象,即使當他們的需求沒有得到滿足是對也會保持這種印象。這就促使兒童理解了人可以既有好的一面又有壞的一面。這被稱作客體恒常性。只有當在與主要看護者的相處中積極經驗占主導時,這種能力才得到發展。倘若不是這種情況,比如說被溺愛或者被忽視,兒童就會為了維持對看護者的積極情感而繼續好壞明確分裂開來。這就阻礙了兒童發展出對自我和他人形成更細微、更立體的觀點的能力。

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在這個時期,嬰兒的心理化能力也得到了發展,即充分意識到了別人可以有和自己不一樣的情感、需求和動機。高信號敏感度的看護者會密切觀察兒童的內在狀態,將他們看作有獨立思維的個體(即使兒童自己都沒有意識到),通過這種方式促進兒童心理化的發展!這有利于兒童明晰自身的內心狀態,也有利于隨后認識到別人也擁有他們自己的思想情感。因此,沒有做到這些行為的看護者將會阻礙兒童共情的發展:

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案例


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C小姐是一位29歲的已婚婦女,為了“理順與丈夫之間的關系”前來接受治療。當被要求描述丈夫時,C小姐轉動著眼珠回應:“從第一天開始我就過得很痛苦。他就是想要折磨我,整天待在辦公室,每逢周末就去打高爾夫球,不著家。我一次一次地告訴他我不能再忍受這種把戲!”問及其家庭背景時,C小姐表示她在盡力避免與父母在一起:“我母親從來不知道該怎樣對待我。小時候我突然大哭時,她只是站在那里盯著我看,仿佛我是來自另一個星球的生物。她對我也完全不了解。我告訴她很多次,我是一個素食主義者,但每次我們一起吃飯時,她總是想要我嘗嘗她的牛排?!?/span>

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雖然C小姐只是在描述她早期的二人關系,但是從她提供的細節來看,母親的確沒能理解過她,沒有給她正確且恰當的回應。到了成年期,C小姐也遇到了相似的問題,難以從丈夫的視角看事情,難以理解他可能有自己的情感和行為動機,難以對他的需求產生共鳴。

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自我體驗與自尊調節

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嬰幼兒期不僅是了解他人的時期,也是發展一貫的自我意識和形成自尊調節能力的關鍵期。當嬰兒從早期看護者那里獲得的是一致的鼓勵和信任的體驗,以下信念就會得到強化:他們可以安全地探索世界,可以勇敢地迎接生活中的種種挑戰。而如果在這段時期,看護者給兒童留下的印象是行為常常不一致,且不可預測,兒童留下了心理創傷、感覺被忽視或者情感退縮,他們則往往缺少一種重要的自我意識:他們在與世界的相互作用中是安全的、有影響力的、重要的。

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在這段時期,兒童開始形成對于自身天賦與局限的初始觀念,這將促使他們進行自尊調節。父母應恰當地給予孩子反饋,會為孩子所能做到的事情感到激動,既不會過度夸張也不會不予重視??醋o者若是對兒童的需求不敏感,沒有給予相應的反應,或是缺少對他們的情緒反饋,就會使兒童一次又一次地失望,他們往往在此后的生活中會遇到更多自尊調節方面的極端問題。到了成年時,他們極度依賴別人的意見來顯露他們的自尊,他們會常常徘徊于對自己能力的過度自信與根深蒂固的自卑感之間。


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案例


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D先生現年53歲,離過兩次婚,是一位成功的投資顧問。初次診斷時,他把腳搭在治療師的桌子上,說道,“我來這兒是因為女友覺得我太喜怒無常了。她如道什么?她只是一個27歲的夜店舞女?!彼nD了一下,觀察著治療師的反應?!爱斔艺f不能來參加我們公司的年度晚宴時,我真的生氣了—那樣的話,我看起來就和傻瓜一樣?!痹诿枋鏊谋尘皶r,D先生講到他的父親是一個“7×24小時的工作狂”,母親是一位“專業的社交名流”幾乎很少在家?!叭绻麄冇衅渌虑橐龅脑?就會讓保姆去開家長會,他們就是這樣的父母?!?/span>

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沒有適當的反饋,D先生對自我的意識沒有充分發展。當他的女友不能和他在一起時,他就不安了,就會貶低治療師,貶低他的女友,來支撐脆弱的自我意識。

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思維與自我調節


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與看護者的關系有利于嬰兒發展許多其他的能力,包括認知和自我調節功能。


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學會調節情緒


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雖然嬰兒從出生起就在體驗著情緒,但他們不知道這些情緒是什么,又該如何調節。通過與主要看護者的互動,他們明白了這兩個問題。嬰兒通過非語言的交流傳達著想要被撫慰、被喂食或者睡覺的需要,這通常會引起主要看護者一系列無意識的協調而合拍的回應,這被稱作共情響應或情感協調。僅僅模仿嬰兒的行為是不夠的??醋o者要通過嬰兒的行為“讀出”其情感狀態,然后表現出一些協調的行為與之“匹配”。例如:如果嬰兒哭了,看護者可能會微蹙眉頭。反過來講,嬰兒須要“讀懂”看護者的反應,這與他們自身最初的情感經驗有關。這種無語言的交流能夠幫助兒童逐漸了解、整理和調節他們的內在狀態,不會過度情緒化,并且對焦慮和情感包容的發展至關重要。

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案例


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30歲的E小姐將要在兩周后結婚。她擔心自己會在圣壇上“由于焦慮昏厥”,因此前來找她的治療師,開一些安定藥。她說自己從記事起就很容易沉浸在自己的情感中并受到傷害(嵌入)。問及她的出身背景時,她聲稱觀看自自己的家庭錄像時感覺很“痛苦”,錄像中的她還是個嬰兒,正坐在母親的膝蓋上?!拔規缀跄芨惺艿健皨雰簳r的我”’變得越來越焦慮,但是我的母親卻似乎沒有注意到。她看上去完全沒有集中注意?!?/span>

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從上述信息來看,我們有理由認為E小姐的母親沒有恰當地幫助她認識和調節早期的情感狀態。這也成為影響她現在情感調節問題的部分原因。

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總之安全依戀有助于孩子發展各種能力,影響語言獲得抽象化能力。更快的學習語言,掌握更多詞匯,認知能力發展。

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源于嬰幼兒期的成年期問題和行為模式


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從出生到3歲,在這一關鍵時期發生的所有阻礙發展的事情,包括不敏感的教養方式、溺愛、忽視、社會壓力和負性生活事件,往往會普遍影響人們多個領城的發展,在其成年后會帶來廣泛問題。下面列舉的這些成人問題和行為模式的例子可能來自于這個階段發展遇到的阻礙:

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自尊調節與維持穩定自我意識的問題(不知道自己是誰)


案例


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F先生是一位40歲的已婚男子,在妻子的極力要求下前來解決習慣性地在工作上“出格”的問題。F先生聰明機智且具有語言天賦,但總是不能很好地安排自己的時間以及按時完成工作。他想成為“非常聰明且有獨到見解”的人,如果他努力工作的結果“僅僅”是處于平均水平,就會陷入“抑郁恐慌”的旋渦中。F先生稱自己一直生活在哥哥的陰影下,哥哥是一名非常成功的律師。F先生在學業上非常努力,而他父親卻在其一年級時訓斥他閱讀慢且“愚蠢”。他的母親是“親切”的,但是在F先生的整個童年期都處于長期抑郁狀態,喝很多的酒。

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情感缺失的母親和要求嚴格的父親,誰都沒有為F先生真正的天賦與能力提供準確的“反饋”。生活在這樣的環境下,F先生始終沒有形成對自我價值的穩固觀念,對于解決任務和追求人生目標也缺乏不懈努力。他有著深深的不安全感,過度放大自己的能力,急切地夢想著成功,來維持他的自尊。

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信任他人和維持穩固關系的問題

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案例


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50歲的G光生依然同父母生活在一起,因為未婚妻的緣故而前來咨詢。他說未婚要是“他一直等待著的那個女人”,他也不明白自己為什么會感到如此心神不寧。雖然G先生和許多女人約會過、但母親總是無一例外地挑剔她們,因為“她認為他們只是奔著我們的錢來的。"G先生堅持認為自已同父母之間的關系是“最深情的,但是他卻幾乎不能想起童年時期開心的事情,也不能回憶起被任何人抱過的經歷。他總是害怕“做錯事情”或者惹母親不高興:“她對所有的一切都有強烈的看法。在她看來,沒有一個人,甚至包括我父親,是足夠好的?!?/span>

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在G先生很小的時候,母親就給他逐漸灌輸這樣一種觀念一一世界是危險的,人們(尤其是女人)并不是像他們看上去那樣。這阻礙了他成功地分離出自我并且與女性建立恰當的成人關系的能力。這可能是他感到恐慌的原因。

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自我調節的問題


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30歲的H小姐前來尋求幫助,因為男友每次出差離開城鎮都會讓她“精神崩潰”。她感到被徹底的拋棄了,變得很瘋狂,生氣地要求在鄉下住的父親開兩個小時的車來陪她。她從來沒有一個人睡過覺,“從來沒有,哪怕只是一個晚上?!盚小姐的母親在分娩時去世了,她后來才知道父親在她嬰幼兒期花了幾年的時間才從極度的悲痛憂愁和酗酒中走出來。在此期間,他將H小組托付給了他同父異母的姐姐照料,而那時,這個看護者自己已經有三個孩子了,因而很討厭這個“負擔”。

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H小姐早年喪親,嬰幼兒時期又經歷了不恰當的教養(不僅指她抑郁的父親,也包括她不堪重負的姑姑),導致她不能忍受分離,一旦有分離的跡象就會焦慮,情感容易受到傷害。因為沒有一個可以信賴的、給予愛的早期看護者,她似乎永遠不會發展出撫慰自己,讓自己平靜下來的能力。因此,為了避免獨自一人,她會做出瓶狂的舉動。

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嬰幼兒期的成長歷歷程



人們不知道也永遠不可能說出他們生命中的前三年發生了什么。這是記憶的性質決定的。大腦中調節語言和自傳體記憶的區域不“在線",直到18-36個月時才能充分發揮其作用。三歲之后,人們有了對于經歷過的事件的陳述性記憶,或稱外顯記憶,他們也許能夠回憶起并說出上幼兒園的第一天的情景。但若要猜測在生命中“丟失的”最初幾年間經歷的事件,我們只能通過來訪者的程序性記憶或者內隱記憶來指導我們,如情感反應、行為模式,以及沒有語言和意識參與的技能。

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雖然來訪者不能告訴我們這些事,但是他們通過每天與周圍世界的互動,以及與他人(包括治療師)的關系,將這些展示出來。這種“處在關系中”的無意識或是程序性記憶被稱作內隱關系認知。

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作為一名治療師,我們應該如何將關于來訪者早期關系的合理假設組合在一起?事實證明,嬰幼兒期發生在嬰兒與看護者間的非言語互動跟成人期ta與他人(包括治療師)的可觀察的互動行為存在高度一致性。通過密切注意來訪者平常與我們互動和引發我們的情緒的行為方式,及聆聽他們如何描述現在的關系,我們能夠獲得重要的線索,來理解來訪者最初形成的關系的本質。

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詢問早期資料


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你出生后生活在哪里?和誰一起生活?

和你生活的那個人的經濟情況怎樣?

你是和親生父母一起生活的嗎?如果不是,具體是什么情況?

你認為,當你出生的時候,你父母想要孩子嗎?

你在家里排行第幾?

………

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主要看護者的撫養質量


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事實上,成年人不一定會記得這些,但可能曾聽說過關于他們的看護者的一些故事:

主要看護者對他們自己的生活滿意嗎?他們是否承受著這樣或那樣的壓力?

在童年早期,你的主要看護者是否有情緒或身體上的不適,他們是否酗酒或吸毒?

你的主要看護者與他們父母的關系如何?

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與主看護者早期關系的質量


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你認為在你人生的這段時期,你是被愛著的并且得到了很好的照顧嗎?你能回想起你被抱被親的經歷嗎?被叫過呢稱嗎?有沒有人曾把你的圖畫貼在冰箱上?

是否有早期家庭的照片或錄像?它們展現出了什么?

你認為你的主要看護者對于有孩子感到高興嗎?

你有當你傷心時曾被撫慰的記憶嗎?通常都是誰讓你平靜下來的?

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這個時期分離或者心理創仿的歷史

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在這個時期,你有過特別難過或者不開心的經歷嗎?

在這個時期,你是否有過身體疾病或者曾住院治療過?如果是,你的主要看護者陪著你嗎?

在你人生的這個時期,你的主要看護者是否缺席了,或是教養態度前后不一致?

在這個時期,你有沒有過身體或者性方面的讓你感到不舒服的經歷?

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案例


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A先生,25歲,他前來咨詢是因為一天晚上他獨自在家時自殘?!靶r候我嘗試過這樣做,但是中途停止了?!彼f,“但是每當夜深人靜,我身邊沒有其他人時,這種念頭就會回來他說他在大學里還好,因為“宿舍里總是有人”,但是他現在自己一個人住在公寓里,很難“平靜下來”?!拔疑踔敛恢牢业母惺苁窃鯓拥??!彼f,“就像一團亂麻?!彼嬖V訴治療師,他在孤兒院長大,因為他的母親反復被送進戒毒所,而他從來不知道父親是誰。

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A先生在孤兒院長大,單親,還只是能斷斷續續見到母親,他的依戀類型很可能是不安全的混亂型依戀。這一點妨得了他獲得客體恒常性和恒定性,也損害了他的情緒和焦慮調節能力。正是因為這些原因,他始終需要人陪伴,不能理解自己的感受,并且會用自傷的方式來調節情緒。



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北京新一輪三年徐鈞自體心理學連續培訓項目


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