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母女對峙視頻:離開了愛與尊重的教育,只會讓孩子背道而馳

心船2020-09-06 07:57:02

心理所張老師
未經一番寒徹骨,焉得梅花撲鼻香


之前,網上一段父母教育孩子的視頻引起大量關注與討論。


事情是這樣的:媽媽教育孩子,要她接受“打手板”的懲罰,并且寫檢討承認錯誤。


視頻中的小女孩把自己關進房間,氣急敗壞地哭喊著……




媽媽: 錯了改不改?


孩子:改啊,怎么樣!


媽媽:該不該遭到教訓?


孩子:該啊,怎么樣!我已經在改了,又怎么樣!


孩子:我已經按你們說的做了,為什么你們還要這么兇惡的對我!我只是想自己靜一靜……


父母究竟有多“耐心”,孩子究竟有多“倔”呢?大家可以先戳視頻感受一下▼


視頻中家長教育孩子的方式讓不少網友直呼“看得胸悶”,還回想起了自己小時候受過類似待遇


不過,也有網友表示,視頻中的父母已經很有耐心在和孩子說教了,孩子脾氣倔是正常的。


孩子的究竟犯了什么錯我們不知道,視頻中我們可以看到父母兩人都執著于解決問題。


所以,這真的只是兇、倔,以及女孩父母反復強調的態度不端正的問題嗎?


那為什么,父母一次次“耐心”的說教,卻引來孩子愈演愈烈的反駁呢?




對立,是在不斷重復打死結



一對想要反復證明孩子做錯了的父母,和一個反復說明自己已經知道錯了的孩子,你猜最后誰會贏?


其實我們和孩子的每一次對峙,都是損耗。


父母用權威武裝自己,孩子用情緒保護自己。


贏的一方會有什么獎品嗎?恐怕只有日漸疏遠的親子關系。輸的一方會有什么教訓呢?恐怕只有鋪天蓋地的挫敗感了。


在這種雙方對壘之下,孩子的情緒被逼的走投無路的時候,不被接受,不被理解,不允許反抗。


如果孩子和父母長期處于一種對抗狀態,積壓了太多負面情緒,最后可能會抑郁,霸凌,也可能叛逆,或者膽小懦弱,并通過“消極攻擊型”的行為爆發出來。


從表面上看這個孩子很消極,在他心里那些看不見的憤怒卻在不斷堆積,最終會變得好像很叛逆。


例如成績下降、吸毒、性行為、“忘記”做作業或是其他一些他覺得會讓父母煩心的行為,輕生也是其中一種。


而父母總是對的,因為年齡和閱歷;孩子總是錯的,因為年齡和閱歷嗎?


孩子就不該有自己的主張,有自己的想法,甚至偶爾犯一次錯嗎?


家長與孩子之間的親子關系,天生就賦予了家長掌控權。


但因為種種原因,最后都會或多或少地偏離養育孩子的正確方向,甚至是背道而馳。


“沒有啊,我一直都有設身處地地為他著想啊,我打他罵他跟他講道理,都是為他好啊,怎么能說是對立呢?”


不好意思,從你為了證明孩子是錯的那一刻起,你們就已經越走越遠了。


就像視頻里的這位媽媽,是的,她很冷靜,但從頭到尾都只有否定。


相反,孩子歇斯底里的吶喊,更像是孤立無援的控訴。



每一次振振有詞的指責,其實都在孩子心里打上了一個又一個的死結。



如何處理孩子情緒



在視頻中,小女孩一共說了7遍“怎么樣”和3遍想“自己靜一靜”。


“那又怎么樣?!”


理屈詞窮的孩子,面對兩個資深老練的成年人,僅有反復這一句無力的掙扎!其實這是一種求救??!


當父母對著“怎么樣”憤怒不已的時候,又有多少人能留意到那3遍“自己靜一靜”呢?


其實,孩子也有權利表達自己的憤怒與不滿,也需要時間和空間來平復情緒,也要尊嚴。


作為父母,應該主動接納孩子的情緒,幫助孩子疏導不良情緒,而不是不停的火上澆油。


當孩子出現不良情緒時,我們可以這樣做:


第一:科學的教育源自于了解孩子的身心發展規律


從視頻中大概可以猜測出女孩的年齡應該是10歲左右,基于腦科學的研究,控制情緒、獲得理性的能力和大腦前額葉發育水平有關,而這部分的腦區大概在22歲左右才完全發育成熟,所以,當孩子還不能自己掌控好情緒時,是正?,F象,這就需要父母從理念上去認同孩子有情緒是正常的現象,這樣父母自身就不會被孩子的情緒牽著走,父母能控制好自己的情緒,就更有助于去化解矛盾和問題。




第二:疏導情緒而不是激化


視頻中孩子一直在要求“想自己靜一靜”,可是家長卻視而不見,忽視孩子的情緒,執意讓孩子認錯,這何嘗不是種家庭暴力?

情緒尤其是憤怒這種情緒,具有非常強的“勾引”性,它會調動全身的能量,讓人的理性徹底“短路”。這時候父母還在一旁指責和否定,只會起到煽風點火的作用,這時,孩子需要的是父母去共情,才能平復孩子的情緒。比如對于較小的孩子,父母可以去抱抱孩子,對于稍微較大的孩子,一定要尊重ta,給他冷處理的時間和空間。


第三:允許孩子犯錯,關鍵是如何從錯誤中學習


我們人類是如何學習的?無非是兩種方式:從直接經驗和間接經驗中學習。間接經驗可以讓我們更快的去學習各種知識和道理,但是直接經驗讓我們的學習更深刻。人類之所以進步,可以說一部分就是源自于后代對前一代的超越,而后代的進步很大一部分是在不斷的試錯中習得的。所以父母要允許孩子去犯錯,關鍵是引導孩子如何從錯誤中學習。


第四:情緒穩定后再去對問題復盤


孩子由于身心發育未完全成熟,導致思維和認知有很大的局限性。等孩子情緒穩定后,父母可以再與孩子交談,讓孩子先主動陳述下問題的前因后果,然后父母再做問題補充。讓孩子對問題形成更全面的認識,幫助孩子建立更完整的認知和自傳體記憶。


我們需要告訴自己的是教孩子把犯錯當成學習的好時機,而不是為了認錯或者讓她們為自己的錯誤付出代價。


給大家找一個解決問題的典范視頻:

一個外表粗狂的爸爸,蹲下身,目光直視女兒,聲音溫柔又有耐心地開導生氣的女兒。

“你要承認你生氣了 然后慢慢放下”......

?融化網友的視頻?



這個爸爸完全沒有揪著孩子發脾氣不放,而是交給孩子控制自己情緒的辦法,并告訴她不需要擔心太多,給孩子平復心情的時間。


總之,當孩子出現問題時,我們不是因為解決問題而把孩子推向對立面,而是把孩子拉過來和父母一起共同解決問題。




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